ТП-61
Главная страница | Анекдоты и всё остальное:) - Форум | Регистрация | Вход
 
Суббота, 17.02.2018, 22:49
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: HADLER 
Форум » Развлечение » Юмор » Анекдоты и всё остальное:)
Анекдоты и всё остальное:)
HADLERДата: Понедельник, 26.02.2007, 20:34 | Сообщение # 1
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 224
Репутация: 11
Статус: Offline
Такс.. Начнем smile
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску атомобиля "Кагдиллаг"... Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг"
Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка"...
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд"... Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг"... Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут,
она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб"... Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на пальчиковых батарейках,
специальный прицеп-сабвуфер... "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина;
- и специально для дам "Кабилаг Гламур" в розовом цвете... Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель отличается отсутствием поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудаГ) и зеркал..
Также в базовую комплектацию входит пилочка, ножнички, памадка, пудра и прочее, так необходимое для удобного вождения автомобиля;
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нет изначально из-за ненадобности. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и прочие зажигательные ритмы современной эстрады.


Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча
 
HADLERДата: Понедельник, 26.02.2007, 22:53 | Сообщение # 2
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 224
Репутация: 11
Статус: Offline
Поймал курсант золотую рыбку. Та ему говорит: -Отпусти меня, я исполню любое твоё желание. Курсант подумал и говорит: -Хочу Мерс 600-ый со всеми наворотами. Рыбка ему: -Ну, нафиг тебе мерс. Ты на бензине и запчастях разоришься. Курсант подумал: -Действительно. Ну, тогда дом на Багамах. Рыбка: -А где ты денег на самолёт возьмёшь? -Да, действительно. Сделай тогда так, чтобы я дёрнул за член и превратился в комарика, дёрнул ещё раз - обратно в курсанта. -Ладно, так уж и быть. Исполнила рыбка желание курсанта. Он пошёл к своей любовнице, там потр.......ся с ней. Тут неожиданно приходит её муж. Курсант дёрнул за член, превратился в комарика, вылетел в окно. Летит, летит, видит на пляже девушка красивая загорает. Он дёрг за член-ничего не происхолит, дёргает ещё-ничего, изо всех сил дёргает... Вдруг слышит громкий голос над ухом: -Товарищ курсант, мало того, что вы спите на лекции, вы ещё и др_чите.

- Алё! Мама! Я еду домой! Что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, ушлёпок, и живи отдельно!

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает,
ты чё такой?
- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают
по 100 руб за порцию...
- Ну и чё?
- Чего, чего... Получается, что я за 4 года спустил целое состояние!


Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.


Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча
 
-HELS1NG-Дата: Понедельник, 26.02.2007, 22:59 | Сообщение # 3
Администрация!
Группа: Администраторы
Сообщений: 501
Репутация: 17
Статус: Offline
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...

Муж:
- Дорогая, я заметил, что в последнее время ты все время берешь с собой на работу мое фото. Почему?
Жена:
- Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твое фото, и проблема исчезает.
Муж:
- Гм, не думал, что имею на тебя такое волшебное влияние.
Жена:
- Да, я когда смотрю на твое фото, то говорю себе: "Боже! Какие еще проблемы, могут быть большие чем эта?!!"

Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить...

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!

В номере газеты в разделе объявления появляется:
"Меняю три шкурки инопланетян на Реntium-V".
Подпись: Агент Фокс Малдер.
В следующем номере появляется объявление:
"Меняем Реntium-V на шкурку агента Малдера".
Подпись: Инопланетяне.


ЗЛОБНЫЙ АДМИН

 
Vlad_StiffДата: Четверг, 12.04.2007, 13:50 | Сообщение # 4
и.о. администрации
Группа: КПИ
Сообщений: 161
Репутация: 12
Статус: Offline
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в
полном объеме):

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Hа поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Князь Hехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закpыла ей pот.
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
Hекрасов был прикован к постели раком.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
Hа борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым... и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина.... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...
Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Hаполеон болел раком и умер на святой Елене.
У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.

---------------------------------------------
Ты, ты и ты...
- А можно и я?
- Хорошо, и ты. Расстрелять.

---------------------------------------------
Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо!

Добавлена формула конопли(12.04.2007, 13:50)
---------------------------------------------
Учим украинский мат. Пригодится :-)
Блядь – хвойда, шльондра, курва
Блядский – курвенний, шльодравий, хвойдяний
Блядун – курвар, шльондер, хвойдник
Блядство – курварство

Пизда – піхва, потка (гуц.)
Пиздец – піхвець, піхварик, піхвун, піховшик
Пиздеть – піхвити
Пиздоватый – піхв’яний, піхвистий
Спиздить - спіхварити

Ебломан, ебанат – вигранець
Ебанина – грайня
Ебаться – гратися
Ёбнуть – вграти
Переебать – переграти
Ёбнуться – загратися
Ёбнутый – граний, підорко
Невьебённый – невгранний
Долбоёб – довбограник
Выёбываться – виграватись
Наёбка – награйка
Наебать – награти
Ебальник – гральник

Хуй – прутень, бобик (гуц.), гральник
Хуйнуть – спрутнити
Перехуярить – переграти, опрутнити
Хуярить - гамселити
Хуйня – прутня
Хуесос – прутнелиз
Охуенный, охуительный – прутнявий

Нихуя себе – ой гралися гуси
Пошёл на хуй! – йди к бісу, котися під три чорти
Ёб твою мать! – трасця твоєї матері
Ебал я тебя в рот – грав я тебе в писок
Хуй тебе - поцілуй мене в сраку



Прекрасное постигается путем изучения и больших усилий, дурное усваивается само собой, без труда.
Демокрит


Сообщение отредактировал Vlad_Stiff - Суббота, 14.04.2007, 05:47
 
HADLERДата: Понедельник, 10.11.2008, 22:03 | Сообщение # 5
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 224
Репутация: 11
Статус: Offline
Муж и его сексапильная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов.
После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня ``в ударе``, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще- то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома...
я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.... Невероятно...


Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча
 
HADLERДата: Понедельник, 10.11.2008, 22:03 | Сообщение # 6
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 224
Репутация: 11
Статус: Offline
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда ярешил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
Поокончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказаласьужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не терялаголову.Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушкес изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Онапостоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать тосуперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но безцелей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогдая нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказаласьнастолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год иотсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину просто с большими сиськами.


Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча
 
HADLERДата: Понедельник, 10.11.2008, 22:04 | Сообщение # 7
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 224
Репутация: 11
Статус: Offline
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса .лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... !волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!! свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок! свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. ?Волк лежит, здыхает и думает: @лядь! жрачка была, секс был! нет , @ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

---------------------------------------------
Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???

первый: да вот, еду ...

второй ему: Ахуеть просто!!! я толкаю а он сука едет!


Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча
 
AdminДата: Вторник, 11.11.2008, 23:50 | Сообщение # 8
Admin
Группа: Старший Администратор
Сообщений: 328
Репутация: 9
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin

Добавлено (11.11.2008, 23:50)
---------------------------------------------

Quote (HADLER)
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину просто с большими сиськами.


Жизнь-игра,сюжет хреновый зато графика офигенная

"Я бы изменил мир, но бог не даёт мне исходники."

Україні не вистачає солдатів -- ховаймося!

 
Форум » Развлечение » Юмор » Анекдоты и всё остальное:)
Страница 1 из 11
Поиск:


Copyright MyCorp © 2006Хостинг от uCoz